Qué soy? En que me convertí? Te alimentás de información, de libros, de música. De pasta de dientes y cepillo. De agua a montones, té con edulcorante. Agua con limón. Frutas en pequeñas porciones. De nada. De eso te alimentas. Tenes tu blog, ayudas a otras, recopilas información, te nutrís de internet para saber cuántas calorías tiene un sobre de edulcorante.
Para llegar a la perfección, para tener el cuerpo envidiable, para que todos te admiren, para que quieran llegar a ser como vos.
Para que se arrepientan, para que vean la evolución.
Para que se asombren, para que se pregunten por qué te rechazaron, por qué te agredían, por qué te discriminaban. Para poder usar la ropa que querés, no la que tu cuerpo te condiciona a usar.
Para poder ser lo que anhelo desde mi infancia, para parar de desear y al fin estar en dónde quiero.

lunes, 9 de febrero de 2015

11.28 am.

Siento que la ensalada de lechuga y atún de anoche estuvo mal, que estuvo de más. Sentía ganas de vomitarla, cuando en el día de ayer consumí 648 calorías de verduras, frutas, dos nueces y un huevo hervido. Estoy jodidísima de la cabeza, no? 
Se me hace tan fácil vomitar... es meterme los dedos y ver cómo la comida nada en el inodoro. No soy ruidosa, sé disimularlo muy bien.  

El sábado mis papás se fueron a una cena, y mi hermano se fue de la casa. Mi intake iba genial, empecé a comer en la noche sandía, melón... pero después me agarró un atracón en el momento menos esperado... hasta pedí helado, como una gorda hija de mil puta. Me comí todo, hasta rocklets, conitos de chocolate, un desastre, me sentía tan miseria...
No lo pensé demasiado, es más, ni siquiera sé cómo llegué a estar inclinada hacia adelante, de pie, en frente del inodoro. No lo sé, de verdad. No lo analicé demasiado, no lo pensé, sólo fui hasta allá e hice lo que tenía que hacer. Apagué las luces, puse música, y me metí los dedos hasta la garganta: ritual que duró 50 minutos. Vomité todo, dándome descansos. Nunca se den atracones con sandía y melón, tienen un gusto asqueroso al vomitarlos... el helado sin embargo lo vomité facilísimo.

Así que nada, cerré la noche con 5 tazas de té verde en hebras y un pucho. Estudié un poco (estoy preparando una materia intensiva para darla ahora en el verano, antes que empiecen las clases en mi facultad) y me quedé dormida.


Y acá estoy otra vez, día lunes, estudiando. Pensando en qué voy a comer hoy, y lo que no voy a comer, como todos mis días. 

Buena semana, princesas.

jueves, 5 de febrero de 2015

Una miseria.

Así me siento hace meses. Una miseria. Sin saber qué hago acá, sin saber qué hacer con mi vida, sin saber a dónde voy. Tengo la cabeza montada a un misil eterno, no pienso lo que hago, ni lo que digo.
Salgo a fumarme un cigarrillo afuera, me miro en el reflejo de la puerta y grito, agarrándome la piel con fuerza, que soy una gorda hija de puta, me miro y me vuelvo a mirar y me odio. Le hablo al perro como si el pudiese ayudarme, le pregunto qué hacés cuando te odiás tanto... no hay respuesta, prendo otro pucho. Y así todos estos días, drogarme en las tardes, querer morirme en las noches, despertar por las mañanas y escaparme a lo de mi chico a olvidarme de la miseria que me siento (olvidarme, claro).
Me da vergüenza estar con el, el es el primero después de D (mi ex, novio durante 1 año y medio), o sea el segundo hombre que me ve desnuda. Vergüenza me da. El tiene un cuerpazo, siento que no lo merezco, que no me lo merezco. Lo siento así de una manera tan grande que pienso cosas como: Por qué está conmigo si puede estar con la chica que quiera? Por qué estaría conmigo si hay personas mucho mejores en todo sentido allá afuera? Por qué sólo se fijaría en mi si soy un fiasco de mina? Y así... El es el cantante de una banda de donde vivo, todas absolutamente todas las minas que van a ver a la banda, van a verlo a el. Yo jamás fui a uno de sus recitales, lo conocía, siempre quise estar con el, pero jamás fui a uno de sus conciertos a beneficio y etc. Me contaron que una vez un grupo de minas le tiró CORPIÑOS, una tenía un cartel con su nombre, todo demasiado bizarro y demasiado horrible, como para levantar mi autoestima...
Las mujeres que se fijan en el, la mayoría, tienen un estilazo, tatuajes, son veganas, todas muñecas... en realidad esto es lo que me imagino, pero sé que es así. En sus fotos de perfil de Facebook tiene 160 me gusta, 25 comentarios de minas, etc. Lo bueno es que el no responde a ninguno de ellos.
Pero igual ni eso ni nada va a quitarme de la cabeza lo que pienso acerca de por qué estaría conmigo si puede estar con cualquier mina que el quiera.
Problemas de drogas (muchos) tenía, y sigue teniendo. Drogas fuertes. Es un tiro al aire, sí. Pero yo también lo soy: montados a dos misiles eternos.
Entonces por mi cabeza pasan todas las mujeres que quieren estar con el, con todas las mujeres que estuvo, sus exs (en realidad no son las mujeres, si no sus cuerpos), esto potencia mi odio, me siento un fracaso, me doy vergüenza,  me doy asco por comer, no lo merezco. Pienso en el que come como una persona normal y tiene abdominales, no va  gimnasio, pienso en las minas que salen en el diario en bolas sobre la mesa de su comedor, todas con cuerpazos envidiables y yo... bien, gracias.
Estuve fumando faso a pleno y eso me daba atracones terribles en dónde mezclaba de todo, decidí hoy que cada vez que sienta un hambre voraz después de fumar me comería una fruta. Porque gracias a esos atracones subí de peso. Y me sentí más ridícula que antes, gorda y drogona.
Siento que no merezco siquiera un corte de pelo porque me quedaría ridículo con mis brazos enormes, siento que no merezco siquiera que mi chico (M) se preocupe por mí.
Estos días fueron así, esos pensamientos atravesando mi mente como flechas lanzadas al azar, como tiros al aire que me desgarran cada vez más. Ya no soporto ser quien soy, ya no soporto los pensamientos de mi propia cabeza, no soporto un segundo más el cuerpo que tengo, no soporto más sentirme así de perdida con mi vida, no soporto más a mi familia y no soporto más vivir en esta casa.

Ayer y hoy me metí en el cuerpo 650 calorías, mañana me voy a meter menos porque me parece una guasada 600, ni me las merezco después de tremendos atracones que tuve la semana pasada.

Los extrañé, mucho. Volví porque los necesito, porque leer que hay personas que tal vez atraviesan mis mismos complejos me hacen ganar tal vez un poco de fuerza.

Besitos de Stevia.



domingo, 11 de enero de 2015

Otra vez

Después de largo tiempo sin escribir, acá estoy otra vez. Me ausenté por problemas personales (si, con mi ex pareja). Parece a propósito pero ahora que no quiero verlo ni en figuritas me lo cruzo por todos lados, en los lugares más insólitos, y parece de telenovela.
Me desequilibró totalmente todo esto, además de que conocí a dos chicos con el cual uno estoy súper enganchada, pero tuvo un pasado de mujeres y mala vida (nunca alguien normal) y el otro se ha enganchado conmigo sólo por un simple beso, estando de novio (siempre arruinándolo todo yo.)
La cosa es que todo esto se fue por la borda al punto en el que se querían agarrar todos a los golpes y etc, no quiero irme más del asunto porque me pone mal, pero fue así.

Con respecto a los E.D, mi familia ni cuenta se ha dado, sólo se quejan de que como poco (sí, no he dejado atrás todo esto, no voy a volver a ser la persona feliz, llena de vida, inteligente y cuerda que alguna vez fui, a los 13 años).
Ahora mismo estoy de vacaciones, y mi plan dietario de este momento consiste en desayunar fruta (que por cierto es riquísima, no como en Buenos Aires, estoy en Brasil, la fruta acá tiene un gusto maravilloso), un poco de yogurth bebible y cereales integrales, no almorzar, sólo agua y una lata de coca light si siento que muero de hambre, merendar líquido: mate (con edulcorante = 0 calorias), no tomar nada a media tarde y cenar o ensalada sola, o ensalada con algo de proteína (huevo, pollo hervido en trozos, atún).
Me quedan otros 5 días de vacaciones acá,y 2 de viaje, por lo que me quedan 7 días más con este plan dietario que sólo puedo seguir acá por el simple hecho de desayunar la fruta que en Buenos Aires no hay, escaparle al almuerzo ya que estoy en la playa sin que nadie me obligue a comer, escaparle a la merienda sin que nadie me invite a un barcito a tomar algo, y escaparle a las picadas con papas fritas, pan y salame con cerveza de las noches con algún amigo.

Lo único que realmente espero es llegar a casa, pesarme y ver en la balanza 59 o 60 kilos kilos. Antes de irme pesaba 65. Un lechón

Estos últimos 2 meses estuve fumando mucho, mucho. Ansiedad, vía de escape para no comer; un poco de ambas, pero creo que la comida está en el podio, arriba del escalón más alto que tiene grabado un "1" en dorado, alzando un trofeo de oro y cristales incrustados. Si, la comida es y va a seguir siendo mi mayor problema.

Por lo que me respecta a mi ahora, me volví más fría de lo que era, una muñeca, sin corazón, de plástico, una piedra en el agua seca por dentro. No extraño, no quiero, no nada.

BUEN AÑO PRINCESAS.

jueves, 4 de diciembre de 2014

Pelea de telenovela con D. Ana=egoísmo? Morite

Todo empezó con una caja de cigarrillos.

Conversación de whatsapp con D.

D: Me olvidé de tirarte la caja de cigarrillos a la basura.
C: ?
D: Estaban en tu mesita de luz.
C: Ah, si. Estaban en el escritorio.
D: Me dijiste que eran de tu amiga.
C: Es o me muerdo las uñas hasta que me duela, o comer hasta que me duela también, o eso...
D: Vos me estás jodiendo?
Estás fumando?
Por qué hacés estas cosas Cami? No entiendo que te pasa si vos no eras así.
C: No, no era así. Me cambió todo esto.
D: Sos pelotuda?
C: Bue, no es necesario eso.
D: Tu abuelo sufrió por eso, si que es necesario loco. Me parece cualquiera.
C: No me fumo un paquete todos los días, ni siquiera lo hago todos los días.
D: Cualquiera.
C: Si, a mi también me parezco cualquiera...
D: No te conozco cuando hacés estas cosas, ni por qué lo hacés.
C: Ya te lo dije, antes comía mucho para tapar la ansiedad. No quería que te decepciones de mi, pero ya fue la verdad, no quería no decírtelo.
D: Me pone re triste que recurras a dañarte.
C: Ya bastante mal me hago sola, una más, una menos...
D: No es así, cualquiera. Me dan ganas de llorar, vos no sos Cami, Cami no se droga, no fuma, no toma. Loco mírate un poco, pará un poco con las pavadas. (SI, "PAVADAS")
C: Mirarme qué? Si por mirarme hice desastres.
D: Es una gilada lo que estas haciendo.
C: Si, lo será. Pero prefiero esto antes que meterme un pedazo de torta en la boca.
D: Sos una pelotuda, mirá lo que decís. Me estas jodiendo? Qué mierda te pasa?
C: No sé qué me pasa, bah, en realidad si. Pero bastante mal te hice ya hoy, no vale la pena, además ya lo hablamos (le dije de mi problema con las calorías y las cantidades pero la verdad que no sé si pensó alguna vez en que podía tener un ED)
D: Me chupa un huevo si tenés kilos de más o lo que fuese, pero te extraño. Vos no eras así.
C: Los tengo, y a mi si me preocupa. Antes no me preocupaban las cosas que ahora si.
D: Ahora no estas bien, no te preocupas por vos, te haces más daño. Es preferible que te comas un pedazo de torta a que fumes (NO ENTIENDE NUNCA NADA!!!!!)
La otra vez hablamos de la comida y te dije que estabas bien, pero te hablo al pedo, no me das bola, la verdad que te hablo al pedo.
C: Entendé que no es que no quiera escucharte, o no te escucho. No puedo. (NO ENTIENDE NUNCA NADA PARTE II!!!!!)
D: La vida no es una imagen, es una re contra pelotudez todo lo que hacés, por qué no parás un poquito y caés en la realidad, salís de ese mundo de mierda que tenés, que te está arruinando? Por qué no tapás tu ansiedad ayudando al prójimo o a perritos o a alguien? Dejá de ser tan egoísta y de pensar en vos y en tu imagen.
C: Que malo de mierda que sos, no me ayudas así, me haces peor, me haces sentir mal. Me odio más.
D: Te lo digo para que salgas de esa burbuja plástica que vivís de depresión, de imagen y toda esa mierda que te venden, no para que te odies.
C: Quiero bajar de peso y listo, nada más, no le hago mal a nadie. No me digas esas cosas.
D: Te pensás que vas a estar feliz bajando de peso?
C: Si. Voy a estar cómoda y conforme una vez en mi vida.
D: Ah si? Una semana nada más te va a durar, después vas a volver a la misma depresión de siempre (ANDATE A LA MIERDA D!)
C: Voy a estar en dónde quiero desde mi infancia, mi adolescencia. Qué más voy a querer?
D: Lo peor de todo esto es que desvirtúas tu imagen, porque estás flaca. Estás re flaca.
C: No lo estoy. Vos me ves así porque antes tenía más kilos encima, adelgacé, si, pero no estoy re flaca. Me falta.
D: La comodidad aparte está en la confianza de uno, no en unos kilos menos.
C: Justamente, voy a ganar confianza cuando esté más delgada.
D: Te vas a enfermar así, estás re flaca y te estás arruinando para calmar tu capricho.
C: Por qué decís que me voy a enfermar?
D: Porque estás flaca y no lo ves. Es más ya no estás bien, vos no estás bien. Y te seguís castigando por "VERTE" (así en mayúsculas y todo lo puso) bien y sentirte bien con vos misma, nunca te vas a conformar (este piensa que no voy a poder, me está diciendo gorda asquerosa indirectamente), date cuenta que se te transformó en una obsesión.
C: Si, ya me di cuenta...
D: Me parece malísima tu ideología, verte bien por estar delgada? Horrible tu ideología.
C: No entendés vos, no entendés nada. Yo la pasé mal con esto toda la infancia
D: ATENTI QUE SE MUEREN: A ver por qué la pasaste mal? Viviste en la calle? Te dejaron tus viejos?
C: No. No viví en la calle. Andate a la mierda.
D: Por qué te choca tanto que te diga eso?
C: Porque me rebajás mis problemas, no viví en la calle pero lo que me pasa es un problema para mi, entonces dejá de rebajarme y hacerme sentir una mierda, cortala, qué te pensas?
D: Sólo te preocupas por una imagen, sólo por esa mierda te preocupas, tu vida es sólo esa porquería (GRACIAS)
C: No me preocupo por una imagen busco mi bienestar mi comodidad busco estar conforme una vez en mi vida conmigo
D: Ves? buscas todo de vos, todo vos, tu comodidad, tu bienestar, tu vida. El problema es que sos re egocéntrica y sólo te importás vos y todo vos. (CUALQUIERA)
C: Por qué me castigas así? me lastima lo que me decís, no me ayudas en nada con esto.
D: Sabés lo que pasa? Lo que te digo te choca y te duele porque es la realidad, es lo que te pasa. Sos superficial.
C: Vos no entendés lo que me pasa y nunca lo vas a entender.
D: Qué te pensás, que viví en Disney de chico?  Yo pasé un montón de cosas de chico y re feas
C: Y qué tiene que ver con lo mío? Cualquiera tu contestación y tu fundamento, todo.
D: Ah bue, claro porque lo tuyo siempre es más que lo de todos
C: Por qué no te vas a la mierda?!
D: No me voy a la mierda
C: Si, andate al carajo
D: No
C: Qué te pensás que sos campeón?

Y lo demás no vale la pena porque es un pelotudo. Lo odio y esto pasó el Lunes. Recién ayer miércoles me pidió perdón. Basura.




domingo, 30 de noviembre de 2014

Medianoche

Estoy digiriendo la ensalada de ésta noche, me llenó demasiado, hasta llegué a pensar que estuvo de más. Claro, qué ilusa, me llenó mucho porque a la tarde comí una paleta de caramelo, un chocolatín, un poco de jugo de naranja natural, una mandarina y una barrita de cereal light, pf. Soy un desastre, lo peor de todo es que me dije una y otra vez que me iba a arrepentir. Terminó sucediendo. Arrepetimiento y culpa, otra vez de la mano. La historia de mi vida.

Y ahora estoy escuchando música, pintándome las uñas (intento de, me las muerdo, obviamente qué esperaban de un perfil ansioso?) pensando en que me falta cada vez menos, pero últimamente (no sé por qué carajos) me está costando más que antes. Me faltan 13 kilos, sé que es bastante, pero éste programa realmente te hace perder diez kilos. Y los otros tres los resolveré con dietas líquidas y ayuno total.
Estoy pensando seriamente en ir hoy por la mañana-mediodía (seguramente termine siendo al mediodía, claro) al gimnasio dónde hacen el plan 10x1 que había mencionado anteriormente y en una entrada anterior a ésta. Pienso que me va a ir bien, aunque realmente tengo el ánimo bajo tiera, viajando en subterráneo prácticamente, pero no voy a dejar que un estado así me arruine lo que estoy buscando hace tanto, que estaba tan lejos...

Les cuento que empecé con 79 kilos, un montón para 1,76. Ahora peso 68 kilos, pasé la barrera de los 70 (cosa que nunca antes había sucedido) y me alegra muchísimo. Ya no me faltan 23 kilos para llegar a tener el cuerpo de una modelo, sólo me faltan 13... Y de esos 13, 10 están asegurados y los otros 3 serán cuestión de ayunos, como les dije antes... Lo bueno es que algo de esperanzas tengo (aún)

Recién hablando con un amigo se me cruzó por la cabeza la idea de cortarme el pelo desmechado y por los hombros cuando llegue a 60 kilos. Siempre pensé en cortarme el pelo corto pero también siempre sostuve que el pelo corto no es para gente corpulenta, así que a los 60 kilos, mi merecido corte (y tan esperado, uf, desde los 16 quiero cortármelo. Tengo 19). Además creo que me va a servir de motivación y me va quedar relativamente bien, tengo el pelo claro naturalmente y cortármelo lo sanaría (no voy a la peluquería hace 2 años, REAL, odio verme en el espejo del estilista con el pelo mojado pegado al cuero cabelludo, con cara de tortilla o de alguna Rapidita de Bimbo)

Mi plan para mañana es no comer nada hasta que llegue mi mamá de trabajar. Empezar la mañana con un batido de manzana, agua y hielo, sin azúcar ni endulzante artificial y listo. Ojalá pueda hacerlo y no tentarme.

Las saluda cariñosamente, Cami.
Buen comienzo de semana! 

Internet está de vuelta, por lo tanto, yo también

Así de claro. Basta de idas y vueltas con la señal de wi-fi. Sólo podía navegar con el celular pero muy vagamente, ni siquiera era cómodo publicar las entradas desde ahí pero lo hacía igualmente, no tenía otra opción. Se terminó por fin! Wi-fi en casa otra vez.

Bueno, ayer fue un día relativamente bueno. Estuve fuera de casa mucho tiempo, fui a comprar a Capital Federal (una marca de ropa de acá hacía una Gran Barata, 30% de descuento sobre precios de feria, era una locura, pero conseguí vestidos largos de gasa por 79 pesos y jeans por 129 pesos!).
Lo malo: era un lío probarse las cosas por lo que tenías que fijarte el talle, el precio, si te gustaba, y arriba! Y así hice con dos vestidos como el que tiene Kate en ésta foto:

Compré uno plateado y otro negro, como el de la foto, con tiritas y escote pronunciado en la espalda. No sé cómo y cuándo pensé que esos vestidos me iban a quedar como ella omejor aún. la cosa es que me los probé en mi casa y me odié. Odié mis brazos, mi panza, mi ombligo que se veía por la tela del vestido, mis hombros, todo. Odié todo de mí. Escondí los vestidos y me dije para mí misma: cuando pese 55 kilos, tal vez.

La cosa es que me odio todavía por comerme esos alfajores el miércoles de ésta semana, y me odié por haber comido galletas de arroz al mediodía y un vaso de cerveza con snacks ayer a la noche. Así NUNCA voy a llegar a ser como quiero r á p i d o . Así que hoy no desayuné, y almorcé brócolis al vapor, con una taza de caldo instantáneo light bajo en grasa y sodio, una nuez y un vaso de agua. Y son las 3 de la tarde y ya me metí todo eso en la boca. Lo bueno de éste día lluvioso y depresivo es que mis papás se fueron y no vuelven hasta tarde, por lo que puedo comer NADA hasta que lleguen. Y cuando lleguen, dormirme. Es mi castigo por haberme comido esas láminas de chocolate el otro día, y también por haber vomitado otra vez anoche. Soy una estúpida, sentía que tres tomatitos cherry, media manzana, un kiwi y una barrita de cereal light me iban a hacer morir. Así que ahí estaba de nuevo, metiéndome los dedos hasta la faringe, los ojos llorosos, enjuagándome la boca, cepillándome los dientes muchas veces, enjuague bucal por 1 minuto, 1, 2, 3, escupir otra vez. Y así, otra vez el ritual que dije que no volvería a repetir.
Me parece que no ver el cuerpo de Kate Moss o de Sasha Pivovarova adentro de ese vestido me hizo mal a la cabeza. Y ahora lo único que quiero es verme ahí con ese cuerpo, sintiéndome bien UNA vez en mi vida con mi figura, UNA, siendo felíz por fin...

Y nada, tengo hambre ahora, porque soy una comilona, así que seguro me encuentre masticando una manzana y si tengo más hambre me voy a fumar 80 puchos y se terminó la historia. Y obvio que en ventana de incógnito tengo mil quinientas ventanas abiertas de dietas milagrosas, alimentos bajos en grasas y calorías, alimentos que ayudan a adelgazar, y más comida y dietas y cuerpos flacos y notas en el celular y y y... Estoy enferma.
Encima éste día de lluvia, nubes oscuras, silencio en la calle, oscuridad en la casa... me pone de la cabeza, lo único que quiero es dormir hasta dentro de 15 días, además si no me despierto no podría comer nada... Y por ende me despertaría más delgada y sin esfuerzo. Estoy diciendo una cascada de pelotudeces pero así es mi mente de nena en desarrollo de 13.

Espero que tengan un día hermoso, continuemos la lucha.
Besitos sin calorías, sodio, ni grasa

miércoles, 26 de noviembre de 2014

Miércoles de desgracia

Iba todo pefecto, un intake fenomenal, nada de grasas y aproximadamente 200 calorias, pero a la gorda le pusieron un paquetito de mini alfajorcitos (tipo láminas de chocolate) y me comí como NUEVE, nueve 9 nueve NUEVE.
No saben lo horrible que me siento, así que no cené y cuando termine de escribir la entrada voy a correr 1 hora intensa en la cinta. Obvio que después le sigue un workout para quemar mil calorías y abdominales y sentadillas, no pienso quedarme en la cama llorando y arrepintiéndome.
No pienso vomitar ya que no quiero volver a ser la que era antes, y que se torne un hábito nuevamente. No.

Por otra parte, me siento algo feliz porque cerca de mi casa hay un gimnasio en el que hace un tiempo salió un plan 10x1. Les cuento, es súper emocionante: En un mes bajás 10 KILOS, totalmente asegurado (varias mujeres lo hicieron y efectivamente bajaron los diez kilos prometidos, fotos, testimonios de ellas mismas y además tengo dos conocidas que lo hicieron y les fue de diez.)
 Pesar 59 kilos dentro de un mes... Qué cosa hermosa, no puedo esperar más. Mañana mismo me voy derechito a la dirección que me pasó el personal trainer y voy a entrenar muy duro y voy a comer mejor (peor) que nunca para lograr eso y más.
El plan consiste en ir al gimnasio de lunes a sábado 3 horas intensas de entrenamiento y una comida baja en calorías todo el mes. Sé que es riguroso pero si pudieron hacerlo personas sin trastornos de alimentación, por qué yo no podría hacerlo? Nosotras sabemos lo auto-exigentes que somos.
Así que estoy muy emocionada por esto, y si el 27 de diciembre peso 59 kilos, sólo me faltarían 2 o 3 kilos menos para llegar a mi meta final. Lo veo tan emocionante que me inquieta.

Otro tema, retomando éste miércoles de desgracia. Hoy me acordé mucho de una bloggera que sigo y leo mucho, Circe (pasen y vean que es encantadora). En una entrada escribió sobre que su familia le dijo siempre que no era capaz de hacer X cosa, y así en varios casos. Contaba, con mucha bronca (y sé por qué), que su padre le había dicho que por su contextura física no podía llegar a pesar lo que quería, o algo por el estilo, y había hecho referencia al ancho de su espalda...
Me vive, en serio, me vive pasando. Mido 1,76 y según todos ellos, que se encargan de tirarme el autoestima a la basura, mi contextura es ''grandota'' y mi espalda ''ancha''.
Hola, mido 1,76 y toda mi vida me llenaron de comida. Así que lucho por tener el cuerpo de Kate Moss en los 90, sí, familia, es SU culpa. Y según ustedes, no puedo. Pero van a ver como SÍ PUEDO.

Así que chicas, fuerzas, cada vez que algo o alguien se interponga en su camino, no se dejen vencer, y si lo hacen, tropiecen, pero luego levántense con el triple de fuerzas. Las quiere...

Cami